Overfeel...

Ainda a tentar libertar-me de algo que se prendeu a mim sem eu querer e que tem andado controlado pela distancia...
A procurar alternativas viaveis para saltar outra vez...
A embrenhar-me em mim no meu todo...
A ter emoções mistas...
A precisar de um pingo de lucidez no meio de tanto caos...
A deixar-me levar sabendo que se calhar não me vai levar a lado nenhum (a experiencia faz-me pensar isso...)
No meio disto tudo a tentar ser eu sem mais nada...

No meio de tudo isto a tentar sentir-me...

A cumprir um contrato a um custo tão grande...

Com saudade

Com vontade

Com desejo
Sem paciencia
Sem descanso
Com duvidas
Com certezas
Cheia de mim
Vazia de tudo
Confusa
Forte
Convicta

Mole

Fria

Com energia q.b. para ainda incendiar

Sem certea do alvo a atingir

Cabeça cheia

Coração meio (vazio ou cheio,não sei...)

A precisar de fugir

Com necessidade de enfrentar

Acho que preciso mesmo são 5 minutos meus sem mais nada nem ninguém e verdadeiramente dormir sobre o assunto, os assuntos... Mas tenho medo do ideal do retiro... Tenho medo de me perder, de não chegar lá sozinha... Mas será que ao misturar-me na multidão vou mesmo chegar à conclusão que tanto preciso?

Gosh! Preciso mesmo da luz... E ela está tão longe! E apesar de se acenderem pequenas tochas ao longo do caminho, vou tropeçando sem saber bem onde meter os pés...

À beira de uma verdadeira overdose de sentimentos, pensamentos, vida(s)...

http://www.youtube.com/watch?v=pmUTBDuUGz8

Overthink...

E posso começar este post com um valente PORRA!

Sinto-me a ir na corrente sem avistar um único ramo que me segure...
E sabe tão bem... E aperta-me tanto o coração...
Sei que não me posso deixar ir... Sei que tem dado mau resultado... Sei que tenho de me controlar... Sei que tenho de deixar a cabeça falar... Sei que tenho de contrariar a minha natureza e o meu coração... Tenho de o calar...
Sei tanta coisa que me faz sentir que não sei de absolutamente nada...
Não sei com certeza o que sinto, não sei onde isto vai dar, não sei para que lado me virar para tentar pensar em tudo e mais alguma coisa...
Sei também que se perder tempo a pensar vou acabar por não desfrutar dos momentos, sei que não me vou dar espaço para sentir o que quer que seja isto que tem andado por aqui a vaguear...

Por tudo isto e muito mais sinto-me no direito de soltar um gigante PORRA!

http://www.youtube.com/watch?v=txpkLAao_kE&feature=related - more than 7 seconds, twice...

Irresistivel...

Ando com umas coisas presas na garganta há já alguns dias... Uma perfeita dislexia na minha mente que me se reflecte na minha lingua, no meu dia-a-dia, na minha essencia...

De repente por meia duzia de palavras, por meia duzia de sorrisos, alteram-se prioridades, altera-se o ritmo normal das coisas e tendo a desprender-me dos meus objectivos, afrouxo...

Sabe bem poder sentir tudo isto sem prisões, sem complicações ao fim ao cabo... Mas é estupidamente complicado definir e saber como disfrutar desta perfeita avalanche de sentidos, de sentimentos, de desejos...

Sinto-me retraida para aceitar isto, sinto-me livre para o poder aceitar (ao fim ao cabo, desde que me lembro de ser gente que isto faz parte de mim...), sinto que posso entregar-me, sei que não devo, sei que não posso, sei que o coração não está preparado, sei que ainda não é ele por completo...

E como se isso não bastasse, aquele pormenor, aqueles montes onde me quero perder, que são diferentes de tudo que já percorri... A terra que os prende tem uma essencia tão pura, tão genuina, tão rica... Olho para essa terra como um terreno virgem, no qual nem quero mexer porque pode perder aquela riqueza que me fascina, pode perder o brilho que emana da sua imponência se eu, comum humana que sou,lhe tocar...

Sou o tipico ser humano que acaba por destruir quando tenta contruir algo... Não sei bem porque mas é assim mesmo... Prefiro por isso continuar a construir à volta de mim mesma... Se detruir, que seja o que está cá dentro, esse pelo menos já foi destruido vezes suficientes para que (e demore o tempo que demorar) eu tenha a capacidade de voltar a erguer...

Mas se quero deitar as mãos à terra, remexer-lhe e sentir-lhe o cheiro, a textura; embrenhar-me nela conhece-la tão bem quanto a mim para saber exactamente que sementes lhe deitar? Quero pois... Mas a paisagem está tão bonita, tenho medo de a estragar... Fico-me pela singela observação do alto daquele monte, aproximo o meu nariz daquele pedaço de terra abençoado e inspiro a sua essencia... Até ver...

http://www.youtube.com/watch?v=y6raRduUhaw - há que ser trigo e depois ser restolho, há que penar para aprender a viver...

Enjoy your freedom...

Este texto foi escrito no dia 21 de Março, com a intenção de ser publicado o que na altura não foi possivel...
Demorou mas foi... É merecido...

Hoje, dia da árvore, dia mundia da poesia, primeiro dia da Primavera... Sinto-me forte, com garra para mais uma semana de luta, como as flores no campo a florescer, a dar tudo de si por um lugar ao sol e a mostrar ao mundo as suas cores, a sua alma! Estou cada vez mais próxima de me tornar uma mulher completa, de fazer a minha derradeira transição...

Tenho estado presa no meu casulo, presa a sentimentos e a pessoas, quando tudo aquilo a que tenho de me prender está em mim! Tenho de me prender à minha força, aos meus objectivos, às minhas asas... Tal como uma borboleta só depende das suas asas para voar, eu só posso depender de mim para voar!
Enjoy your freedom, disse eu quem estava preso à magoa e ao desgosto, ao dissabor do engano... Também é valido para mim, sem qualquer sombra de duvida! Vou disfrutar cada segundo desta liberdade verdadeira! Só porque sim, só porque eu mereço, só porque tenho a capacidade de ser feli sozinha! Afinal eu só ganhei! Perdi aquilo que achava ser tudo para ganhar... Ganhei liberdade, independência e uma serie de vidas que entraram na minha a provar-me que sou melhor que aquilo, sou grande, gigante!
É preciso alguém (ou vários alguens) ver em nós aquilo que sempre cá esteve cá para nos apercebermos de tudo o que temos cá dentro! Caramba, foi preciso reconhecerem a força da natureza que sou para eu tomar consciência disso! Para mim era normal, era ao que estava habituada e sabia a pouco...
O meu trabalho e agradecimento para essas pessoas é agir em conformidade com isso! E lá vou eu fazer-me à luta!
Significa isto o meu muito obrigada a todos vocês que captaram a minha essência e ma deram a conhecer...

Viviana Mendes 21/03/2011

E para fazer "pandã" com este texto não encontro melhor que esta música: http://www.youtube.com/watch?v=IZxMu1EeG6w

Small world...

E todos os dias provo que o mundo é pequeno demais...
Que de alguma forma, em algum tempo, em algum lugar, estamos conectados com todas as pessoas e todas as coisas do nosso planeta azul...

Uma história, uma música, um lugar... As relações desenvolvem-se e de alguma forma estamos ligados às pessoas com quem nos relacionamos... É saboroso descobrir isso, é assustador, é reconfortante saber que alguém teve exactamente a mesma sensação que nós em alguma altura na vida, é curioso enfim...
Sabe bem descobrir e re-descobrir pessoas, sabe bem continuar a provar que este é definitivamente o ano do pânico... Mas um pânico que me enche de força e esperança...
Tão cheia de mim mesma, tão grande... Tão pequena neste mundo anão...
Toda esta adrenalina que tem tomado conta do meu corpo, da minha mente tem sido o motor perfeito para fazer mexer a máquina que é a minha vida no sentido que eu quero...
Ao meu ritmo, à minha maneira... Deliciada com tudo de bom, a tentar esquecer o mau, o mais ou menos e o assim-assim... Puro!
De cara lavada... A casa mais ou menos arrumada... =P

Tudo no bom, no optimo caminho... Acho eu...

http://www.youtube.com/watch?v=IZxMu1EeG6w
http://www.youtube.com/watch?v=DKCccyZvtIo
http://www.youtube.com/watch?v=DDwJKteKRbo
(Opah, tou cheia de música hoje!!!)

Happy Times...

E há sempre, no meio do breu, algo de positivo...

Mesmo que o mundo me tente contrariar nesta demanda pela felicidade, por uma plenitude à qual eu sinto tão dificil chegar, agarro-me ao que tenho...E se for a ver, tenho e tenho tido tanto...
Aqueles momentos passados junto de quem nos é querido, de quem nos faz sentir querido... Aqueles sorrisos partilhados, os abraços que nos confortam e nos acolhem, a palavra que muda o nosso dia, o bom-dia que torna esse dia num bom dia de verdade, os carinhos, o toque, o cuidado...
Um passeio à beira-rio, um Mocca Branco partilhado, um por-do-sol, uma volta, uma conversa de café, um parque desfrutado à tarde ou à noite, o olhar para a lua, deitar na relva a absorver o sol...
Tudo isso me faz sorrir, me faz lembrar que há coisas boas e que apesar de tudo, da crise, dos problemas, da dores, das magoas... Vivo momentos felizes que me ajudam a continuar, vivo momentos bons, momentos cheios, momentos que me completam, que estão a ajudar a preencher este ciclo que se avizinha tão à minha maneira...
Vivo o amor, um amor diferente, um amor onde realmente não há dor, um amor tão mais sincero e que se encontra num olhar, num sorriso... O amor dos amigos, da familia (seja ela de sangue ou não...)!
De olhos bem abertos e pronta para absorver toda esta luz...

http://www.youtube.com/watch?v=EtGF2m102Wg - Keep smiling, keep shinning... =D

Tanto que diz nada...

Andei o dia inteiro a pensar o porquê de andar tão pouco inspirada, com tanto cá dentro sem o conseguir soltar...
Será que a minha veia (pouco) artistica precisa de um toque de drama a cru para sangrar cá para fora?
As palavras saiem tão tolas, quase sem sentido, parece que perdi a capacidade de lhes dar a volta e jogar com elas... Sinto-me tão cheia... Quase como um copo ao qual falta uma gota para transbordar... E não sei mesmo o que fazer para deixar cair aquela gota fatal que me faz soltar a lingua, os dedos, a mente... Enfim, não sei como me libertar... É estranho sentir este bloqueio que não me deixa aliviar o peso que trago nos ombros...

De alma limpa de culpas, de mente cheia de coisas boas, e o tal sorriso tolo que acorda e adormece comigo...

A sensação de liberdade que só eu sei ao que sabe, a lembrança de que o que perdi está perdido por si mesmo e que tão cedo não se vai encontrar... E no dia em que se encontrar... Ai nesse dia... Vou ter o gostinho da vendetta que quero mas que me vai ser servida numa bandeja de prata sem que eu mexa uma palha para tal...
Uma certa tristeza por passar de todos os dias a encaixe nos segundos (não nas horas,atenção) livres...
Um conforto que está de braços abertos para mim mas que tenho tanto medo de aceitar... Aquele sorriso que me faz sorrir e que nem sempre está nos labios mas que encontro sempre que o olhar se cruza... Aquele ninho que sinto que não mereço mas que me é cantado num chilrear tão doce...

Tantas batalhas que sinto que tenho de travar para chegar lá. Tantas que já travei e que por isso mesmo sinto que esta guerreira já merece um descanso.... Sinto tanta necessidade de parar um bocado só para respirar sem pensar em nada mas sei que não posso parar, nem pensar... Acho que morro ou que me deixo morrer... Ou me deixam morrer... Não sei...

Sinto-me tão grande por estar aqui mas tão pequena por não estar onde quero...

Que grande confusão... Mas pronto, eu sou assim... Um poço cheio de tanto que para tantos significa nada...

http://www.youtube.com/watch?v=kn6-c223DUU - My wish is clear... Just to clear my mind... =/

Uninspired...

Completamente vazia de palavras hoje...

Completamente vazia,ponto...

Broken...

But with arms wide open...

http://www.youtube.com/watch?v=fcpQswGTxBc

Húmido, quente, cinzento...

Assim anda o tempo nos últimos dias... Exactamante o contrário do meu estado de espirito! Um sorriso tolo sem grande motivo, uma motivação fora do normal, o que se começa a tornar normal sabe tão bem e faz tão mal...
A habituação é má em quase todos os sentidos... Mesmo quando nos habituamos a algo bom... Porque não há mal que sempre dure nem bem que nunca acabe... Por isso mais vale não habituarmos a nada a não ser a lutar, a elevar os nossos padrões...
Desistir dos maus hábitos é impertivo mas dificil como tudo, afeiçoar-me aos bons hábitos é igualmente mau uma vez que vou sempre de pé atras e com a sensação de que a "esmola" é demasiada... Por um lado é bom ter sido "queimada" tantas vezes porque me ajuda a defender de falsas promessas e a ver os sorrisos que são falsos; é por outro lado mau porque tenho uma dificuldade imensa em aceitar o que é realmente bom... Sinto que talvez não mereça, que não lutei o suficiente para o ter, aninda não, ainda é cedo para as benesses, ainda há muito para penar antes do descanso que já sinto ser merecido mas ao mesmo tempo sinto que ainda demora a chegar...
São tantos os sentimentos em mim que é complicado descreve-los de forma objectiva e concisa... por serem isso mesmo: sentimentos... Algo que faz tão parte de nós e que tantas vezes nos faz cair em erro, algo do qual dependemos para aguentar e que ao mesmo tempo nos pode levar ao fundo se formos na enchorrada que nos invade todos os dias... Há que saber equilibrar os sentimentos com a obectividade... E é tão fácil falar... E é imensamente dificil fazê-lo...
Sempre a tentar... Talvez a conseguir... Acho que sim,penso que não mas fico-me pelo talvez... =P

http://www.youtube.com/watch?v=PstrAfoMKlc - Always fighting...

Curto e grosso

A verdade e que estou de barriga cheia... Não me posso queixar muito!
Porque este sentimento de insatisfação se tenho ao fim ao cabo o leite sem ter de levar a vaca para casa???
Porque esta vontade de ter algo para o qual nao estou preparada? E até é algo que não preciso agora, nem tenho um objecto definido para atacar...
Entre os 500 objectivos principais que tenho, este não se enquadra nem de longe nem de perto!

Então porque esta vontade de comer panquecas? Posso saborear a bola de gelado com o topping de caramelo smepre que quiser! Basta dizer ping que o pong aparece... Mas fica o raio da vontade de envolver tudo aquilo na panqueca com o chantily... Disparates!
Brainstorm tolo que me faz andar com um sorriso tolo... =D

http://www.youtube.com/watch?v=YUtHjOvPKT0 - keep your dreams...

Música...

Pronto, este blog não tem uma única postagem sem música...
Porque será?
Cada música das que ouço tem um significado, marca um ponto, um momento da minha vida...
Não posso viver sem música, sem a cantar, sem a ouvir, sem a dançar,sem a sentir...
Os instrumentos, as letras... Tudo parece feito para iluminar os dias maus e completar os bons...
As que me fazem dançar, aquelas que me acalmam, aquelas que me fazem pensar, as que me fazem chorar, as que me fazem sorrir, as que me fazem soltar uma gargalhada libertadora, aquelas em que parce que me leram a mente antes de as escrever...
E não há uma só que me defina, não há uma só que possa dizer "esta é só minha"... São tantas!

Principalmente Rock puro, mas do dance/house à kizomba, passando pelo fado, alguma portuguesa, R&B, Soul, Jazz...

A música é vida, a minha vida é música, música é energia! =D (The Voca People...)

Embrenhada na música, na escrita, nas palavras, enfim...

Nas que estão gravadas nas letras, nas minhas que são sempre insuficientes, nas que leio por aí, nas que leio em olhares, em gestos, em sorrisos, em imagens... Tudo são palavras, ditas ou escritas, lidas ou captadas...

E sendo tantas, são sempre TÃO poucas...

http://www.youtube.com/watch?v=3OEkSCDsFVE - Não me lembrei de melhor...

Pronto... Com pouca paciencia para rodeios e floreados...
Cheia de uma pequena raiva e alguma revolta e uma vontade de me cruxificar...
Vazia e despida de esperança...
Onde é que está? Onde está a luz? Só vejo breu...
Um ranger de dentes, um olhar longincuo que já ninguém consegue ou ninguém quer ler...
Um sorriso quase falso, os caracois descontrolados...
O coração a contrariar a vontade de parar de bater num compasso tão incerto, ora forte ora tão fraco...
Respiração pesada, quase tanto como o peso que trago no coração, na mente, na alma...
Voz rouca de tanto gritar comigo mesma, de tanto querer gritar e não querer estragar mais, de tanto gritar em surdina, de tanto gritar sem que me ouçam...
Um choro que não para e que não encontra motivo para parar... Mas que ninguém vê...
Com tantos que me olham, como será possivel que ninguém me veja além dos olhos verdes, dos caracois engraçados, da pulguinha, da pequena estatura que comporta tanto mau feitio junto...?
Com tantas reticencias que ninguém sabe ou quer completar...

http://www.youtube.com/watch?v=dcl5fnHw-CQ - Oh pa,sim! Pesa no coração!

...

So much to say, so liltlle time...

All I can say right now is that my life feels like a Roller Coaster full of loopings... I've been up high and down low... Now I'm in between... Waiting to rise up again!

http://www.youtube.com/watch?v=w8KQmps-Sog

Imortal... Ou não...

Quando temos um "heart broke" pensamos que ele vai durar para sempre... O mesmo, felizmente, não é verdade!
Quando vemos a pessoa que já nos fui tudo, foi o nosso mundo, foi tão parte de nós, era quase o nosso oxigénio a ter uma vida, a fazer de alguém aquilo que nós já fomos, dói! E dói muito, posso dizer!
E sofremos, por mais insensiveis e fortes que sejamos acabamos por sofrer e por pensar que talves nunca mais iremos encontrar alguém que nos traga tudo aquilo que aquela famigerada pessoa nos trouxe...
Passa-se algum tempo, tempo em que ainda idolatramos essa pessoa, em que essa pessoa ainda faz tão parte de nós e que ainda pensamos que a nossa respiração depende dele/a...
E depois vem o tempo em que a nossa vida até segue e em que observamos de forma mais imparcial a vida da nossa suposta cara-metade... E vemos que, se calhar, até estamos melhor sozinhos do que mal-acompanhados... Vemos que tudo aquilo que parecia perfeito nunca o foi e que a pessoa que nos parecia ser a ideal, ser aquela "tal" pessoa que nos ia fazer "happy ever after",não era,de todo a pessoa que nos teve de corpo e alma...
E é nessa altura que finalmente conseguimos ver que a nossa vida não acabou juntamente com aquele amor ou paixão, que há esperança, que não dependemos de alguém para sermos felizes e nos sentirmos completos...
Ainda bem que me fiz imparcial, ainda bem que soube observar a pseudo-felicidade que eu sei que não vai durar para sempre, ainda bem que tive quem me fizesse ver que eu tenho de ser eu e que não tenho de mudar por ninguém a não ser por mim, que eu só posso depender de mim e que primeiro estou eu antes de qualquer tipo de associação...
Ainda bem que a dor não é imortal... Ainda bem que posso ser feliz por mim... Sem mais ninguém...

http://www.youtube.com/watch?v=nJ3ZM8FDBlg - Feeling sober from that droug called love... =D

E também há os dias quentes... Em todos os sentidos...

E hoje, dia 10 de Maio, estão cerca de 31º na rua, um vento quente e um dia espetacular...
Acordei com a moral em altas, cheia de vontade de enfrentar mais um dia de trabalho...

Boa música no ouvido, roupa fresca e um sorriso na cara! E é claro que tudo isso se reflecte em todos os aspectos que fazem parte do nosso dia a dia... E tudo isto resulta de um pequena explosão de alegria que tive e que há muito esperava... Uma noite calma,vá, mas com tudo aquilo que precisava para me deixar bem ,tranquila e com forças recuperadas...

Se tudo não vai de feição, temos de encontrar aqueles pequenos momentos que nos trazem a ilusão de estar tudo bem... Usando as palavras de alguém que está a tornar bastante em mim, temos de recorrer um pouco aquela droga que nos faz respirar sem que o ar que inspiramos nos consuma por dentro, e faz com que consigamos expirar o mau e não tenhamos medo de inspirar de novo...

E se algo toma conta de nós, nos faz sentir tão deslocados da nossa essencia, não nos deixa saborear a nossa própria vida, não deixa sentir a nossa "cara", e nos faz sair do nosso estado de graça (no qual deviamos sempre estar...), a nossa força tem de nos direccionar para os aspectos positivos, tem de nos por à margem do inferno que a vida teima em nos trazer...

Aquele olhar que nos alimenta o ego, aquele sorriso que nos faz o dia, aquela mensagem que nos conforta, aquele "Adoro-te" que precisamos de ouvir... Tudo isso tem de fazer com que valha a pena, tudo isso tem que nos trazer o animo para continuar...
Sentindo que está tudo bem de um lado, tenho de conseguir ter garra para enfrentar aquilo que está mal, aquele pequeno pormenor que me mata por dentro, aquela dor que não sai e não há nada que eu possa fazer para sair, aquele problema que sei que não posso de maneira alguma resolver, que está complemente fora do meu alcance e que está nas mãos de algum ser superior e de alguns anjos aqui na terra que podem ter o poder de afastar este cancro da minha vida...

E o sorriso continua na cara, e a dor no olhar e no coração...

http://www.youtube.com/watch?v=j9vrvFhNVCE&feature=related - Eu sei que já postei esta música mas prometi a mim mesma e quase quebrei a promessa... =D

*A foto está uma caca, mas pronto algo belo no meio do betão... Agora pensa!

Estamos numa de dias peculiares…

E se há dias em que sentimos que nada fazemos neste mundinho onde tudo parece tão negro, tão cruel… Aqueles dias em que nos sentimos um tremendo nada, que nada em nós é bom, que fomos feitos num dia infeliz e que mais valia não termos vindo ao mundo, que somos uma espécie de repelente de pessoas e de coisas boas, aqueles dias em que tudo corre mal e tendemos a culpar-nos a nós próprios sem qualquer pudor (só me ocorre a imagem de um frei qualquer, um chicote e os gritos “mea culpa, mea máxima culpa”), há também aqueles dias em que acordamos de bem com a vida, de bem com o nosso intimo, que temos a certeza de que não somos perfeitos, mas que todos os dias damos mais um bocadinho de nós para corrigirmos o que há de mau…

É nestes dias que temos aquele sentimento de perfeição, que não é bem a perfeição (já que acredito que isso não existe a não ser natureza e nós humanos auto-excluímo-nos dela…), é um passo de cada vez em busca de um nirvana que nunca chega, mas pelo qual batalhamos em consciência… É complicado explicar o que me está a passar na cabeça agora…

Dias como este fazem-me lembrar que posso ser alguém, que já sou alguém na vida de pelo menos uma pessoa neste mundo, que ao fim ao cabo eu já lutei q.b. pelo meu lugar no mundo! Nestes dias lembro-me que mergulhei no Hades vezes sem conta e consegui sempre meter uma cunha com os deuses para voltar cá acima… Volta a força que me fez estar onde estou, ser a pessoa que hoje sou – alguém um bocadinho melhor, acho eu - ser a mulher que pensava ser quando ainda estava a deambular numa fase intermédia e estranha, volta para dentro e explode para fora a Viviana, a cheia de vida, a energia em pessoa e sinto-me gigante, perfeita na minha imperfeição…

E pronto, apesar de não estar tudo bem, nem de perto nem de longe, eu hoje sou grande, sinto-me bem e não há quem me tire de onde estou! Nem vale a pena tentar…

E se eu sei que hoje vou levar uma ou duas (ou sei lá quantas) flechas em fogo nesta armadura… Sei que sim, mas pelo menos hoje, eu sou indestrutível… Acho eu!

Desculpem o brainstorm, mas é mesmo assim que anda a minha cabeça… feita em papa cerelac…

http://www.youtube.com/watch?v=s4Rax2PXiWA - palavras para que?

Então?

Bom dia Alegria...
Este post matutino é só para agradecer a quem tem visto este meu blogzito...
Quando o fiz foi mesmo com a estranha intenção de escrever num suporte que não o papel...
E sinto-me estranhamente bem por saber que já foi lido... Não sei bem por quem mas já foi!

See ya...
Thanks again!

http://www.youtube.com/watch?v=0JVUaHJcZp4&feature=related - Não, não estou a ser pretensiosa... O obrigado é sincero e esta música ocorreu-me... Afinal vou ver estes senhores ao vivo =)

Parece que o dia continua... E não acaba mais...

E quando parece que aquele dia infernal chegou ao fim e que no dia seguinte vou conseguir respirar ar puro, sorrir e seguir, parece que o dia de ontem continua e todo o ar que inspiro me consome e me enche de negro por dentro sem me deixar avançar...
Envolta numa nuvem (que não é de tabaco) que só eu vejo, envolta num negro no qual não posso nem devo estar, mergulhada em mim sem que haja uma boia que me tire para a vida... Sinto-me tão fundo...
Parece que nada pode estar bem... Sempre que sinto que o bom está mesmo a chegar, vem tudo o que é mau roubar-me aquela estupida restia de felicidade e esperança...
Com poucos motivos para mostrar a minha luz, sem justificação de brilhar... Vou-me arrastando num leve e taciturno cintilar... E só percebe quem olha nos olhos com olhos de ver, só percebe quem sente, só sente quem toca...

Bullshit, you're just full of bullshit!

http://www.youtube.com/watch?v=5aeeKs3z_Ww - No breu... =S

Dias assim

Dias como este.. Dias em que me falta o ar, dias em que me falta o animo para continuar, dias em que me apetece desistir e que nada faz sentido, dias em que erro propositadamente, dias em que quero fazer tudo certo e sai tudo um tremendo errado...

Dias em que quero aquilo e não tenho, dias em que tudo me farta, me enjoa, dias em que a vida não me faz bem, dias que se transformam em semanas, meses, em que nada me dá alento, em que não durmo, não descanso e que parece tudo um dia só e que no entanto já estão marcados na minha vida, no meu ser em forma de anos...

Dias como este que quero esquecer e que me perseguem, dias em que tudo o que tenho não me satisfaz... É nestes dias em que quero um pouco mais do que me faz bem e não encontro, dias em que me perco em mim, nos meus pensamentos, na minha psicose que estava tão longe... São estes dias que me fazem pensar que tenho de continuar, em que tenho de dar o dobro de mim para não cair, dias em que me vejo tão no fundo e não me consigo levantar, dias em que a luz ao fundo do tunel está tão longe e que por mais que esgatanhe não a consigo alcançar...

São dias assim que me fazem lutar por mais que faltem as forças... Porque se já me encontrei, tudo é possivel...

E ainda bem que há dias assim... Dias assim...

http://www.youtube.com/watch?v=VA22_GW0de4 - debaixo dos lençois, começo o dia cansado...

Nem sei bem porque e que me deixo levar pelos sentimentos, pela carne, por este bicho que vive em mim...
Mudei é verdade, mas há pensamentos e vontades que nao consigo evitar... Ha coisas que moram em mim e não lhes consigo dar ordem de despejo... Porque? Eu quero tanto, tenho lutado tanto por ser alguém com quem me identifique mais, alguém melhor... E acabo por ceder por dentro, acabo magoada e ressentida comigo mesma... Acabo por me sentir uma verdadeira merda!
Cai na esparrela de contrariar tudo o que sou, com uma classe e subtileza anormais em mim... Comecei a gostar desta faceta da coisa, comecei a afeiçoar-me a tudo isto... Da noite para o dia, a Florbela Espanca acorda e pronto... Palavras para que!? As lagrimas foram mais que muitas e acho que ainda vêem ai mais algumas....
Entre risos sinceros e olhares ternos mas que passam despercebidos ou querem passar despercebidos; entre trocas deliciosas, toques quentes, olhares profundos que denunciam a quem esteja minimamente atento; entre palavras mais que obvias, pedidos subtis e abraços gigantes que me fizeram sentir grande...

 Entre tudo isso, estou eu... perdida em mim mais uma vez porque quero arrancar de mim certas coisas que sei que não posso estar a sentir e não consigo deixar de sentir... perdida porque sei que,mais uma vez, não há outra culpada a não ser eu...
Errar é Humano, isso é certo...mas tanto?

E volta a pergunta... Porque?

A tentar sorrir porque afinal tenho motivos para tal...

http://www.youtube.com/watch?v=iOdtT7BKghk - Hum, esse odor, traz tanta saudade...

Still mine? Maybe, maybe not

Como é obvio, apesar de não ter postado coisas por aqui, escrevi que nem um louca neste tempo...
Cá vai um bocado (sim,ficou a meio... bloqueio... ou se calhar não há mais a dizer...)

Tentaste mudar-me à tua imagem
Tentaste mudar a minha essencia
Pelos vistos só te interessava a embalagem
Nunca te deste, nunca me sentiste
Abri a minha alma para ti

E tu enganaste, mentiste

E eu só muito tarde é que vi...
Já era tua, já tinhas tudo de mim
Já era tarde quando te senti
E fizeste-me morrer, deixaste-me assim...

Mas prometi a mim e aos que me rodeiam
Ninguem volta a apagar a minha chama
A vocês que me aceitam e anseiam
É por voces que a minha alma inflama

É assim que eu sou, esta sou eu
Mudar, só por mim, pelo meu bem
Adeus passado, passado que doeu
Olá vida, olá mundo com tudo que ele tem
Fizeste-me ir ao fundo sem perceber
Mas vou agarrar a vida, eu vou viver...

E pronto foi nesta fase que percebi que nada é nosso, não há absolutamente que possamos tomar por nosso...
Não há, alias, ninguém que possamos tomar por nosso a menos que tenha sido gerado em nós...
Demorei tanto a perceber isso... Demasiado tempo, demasiadas ilusões, demasiadas expectativas (nem sei porque é que ainda as crio... -.-' )...


http://www.youtube.com/watch?v=60bnYjiiCbI

 - Não sei que lógica ou em que medida é que isto encaixa aqui,mas pronto... porque sim, porque apesar de já ter chorado aquilo que penso ser o humanamente possivel, ainda há lagrimas que caiem sem controlo e sem que sejam merecidas...

Voltei...

Pois é, depois de uma ausencia a modos que forçada, voltei!
E voltei tão cheia... No bom e no mau sentido...
Cheia de coisas e sentimentos novos, cheia de pessoas, cheia de vida, cheia de dor, cheia de tudo e cheia de absolutamente nada...
Tal como escrevi algures, a vida é uma montanha russa e a minha está cheia de loopings...
Resumindo tudo isto, estava no momento perfeito em que tudo me parecia sorrir, em que finalmente vi os dentes à vida e cai-me uma bomba no colo. A vida que de um lado me mostrava um sorriso, do outro fazia-me ver que ela para mim vai ser sempre aquela amiga que nos sorri na cara e nos apunhala nas costas...
Vejo a vida que sempre quis na minha vida a definhar-se a minha frente e volta aquele sentimento de impotencia gigante, porque sim, sou mesmo impotente neste caso, sim porque é maior do que eu e do que qualquer pessoa, porque talvez estivesse escrito em algum lado que era algo que jamais seria meu por mais que o ansiasse...
Toda esta situação levou-me a conhecer aquele bocado de mim que sempre faltou, levou-me a uma fonte quase inteminavel de coisas que eram e são minhas e não sabia porque é que eram tão minhas... Só faltava uma coisinha... E no meio deste sentimento de perda certo sem data marcada (ainda assim certo), surgiu uma lufada de ar fresco e uma satisfação perfeitamente transcendental...
Momentos deliciosos de carinho puro tentaram compensar de alguma forma o carinho que sempre tive para dar e não consegui (com tudo isto, houve uma parte do muro que caiu)... Mas com pouco sucesso... Há tantas respostas que nunca vão ser dadas, tantos momentos que não vão ser vividos... Ainda assim concretizei o pseudo-sonho de estar no mesmo espaço, ao mesmo tempo com três pessoas muito especificas... E ainda assim ha qualquer coisa que falta...
Porque este sentimento de insatisfação? Não posso, afinal de contas, pedir tudo de uma vez... Há que dar tempo ao tempo, acho eu... Não sei...

Não sei de todo o que esperar desta nova fase, este novo caminho... Todas as expectativas foram superadas, excepto por uma tremenda incognita que ninguem consegue deslindar apesar do conhecimentode causa...

*Solução imediata? Parar de dramatizar!

*Solução a longo prazo? Continuar a lutar com firmeza e subtileza pelo que quero... O tempo e o meu esforço terão,como sempre, os seus frutos... Penso eu de que...

http://www.youtube.com/watch?v=LSAIUXB70iQ - definitivamente e cada vez mais... Quem fui, eu não sou mais...