Ugly Duck...

Pronto, e decidida a criar outras raízes, novos horizontes e aquelas balelas todas com que todos sonhamos e que aparentemente poucos conseguem atingir com uma taxa de sucesso de 100%, vejo-me de volta ao ninho...


Como um cisne volta ao lago onde nasceu sempre que recomeça um ciclo na sua vida, lá vai o patinho feio da história de volta ao lago e olha para o seu reflexo no lago que o viu nascer e vê o que sempre foi... Diferente...
E há um estranho sentimento de estar em casa e ao mesmo tempo um desconforto causado pela abismal diferença... Mas pronto, é um mal necessário... Estou convencida que, apesar de tudo, o patinho deve mesmo estar junto de quem o chocou bem ou mal com carinho e com as condições que havia...
Sempre tendo na mira e no coração o outro lado da família, aqueles cisnes majestosos que, sem que o patinho reparasse, nadaram tão lado a lado com ele uma vida inteira, o patinho vai para junto da mamã pata que o ensinou a nadar... A desenrascar-se no lago,vá!


E segue a vidinha... Quando é que chega a primavera em que o patinho ganha asas? E olha ao espelho e finalmente vê o reflexo do que será realmente o resto da sua vida? Em que finalmente se identifica completa e totalmente com o reflexo meio distorcido por gotas divinas (ou não)? Tanto para responder... Só a próxima primavera e as que se seguem é que podem responder...


http://www.youtube.com/watch?v=k-ARuoSFflc&feature=autoplay&list=TLf2fjSZ3NjlU&lf=artistob&playnext=4 - É a música que estou a ouvir... E a modos que se apropria... E a modos que é das minhas favoritas de todos os tempos... =D

Será que sim?

Será que valeu a pena?

Todas as horas passadas, todas as lágrimas, os sorrisos, os milhares de flashes, as imagens, as viagens, os carinhos, os abraços, tudo o resto...
Ando a pensar demasiado em ti...
Já lá vai um tempo mas foi tão intenso, tão verdadeiro... Serei eu a tola que pensou demasiado no que foi...

Sim eu sei... Tenho o dom de ser naturalemte nostálgica, de me prender a coisas indevidamente... Eu pensei em tempos já ter perdido esse estupido vicio mas há memórias que me assolam e me fazem mergulhar naqueles pensamentos que não me permitem seguir em frente como está destinado a todos os humanos seguir...

Foi demasiado importante ou eu dei demasiada importancia?

Certo é que bastou uma espécie de clique e a Branca de Neve mergulhou no sono envenenado... Rodeada de anões tristonhos e à espera do principe que a leva ao estupido e talvez impossivel happy ending...

Às vezes sinto-me mesmo uma personagem dos contos de fadas presa a esta realidade, sem me lembrar de quem sou, onde tudo o que me espera são bruxas mal-intencionadas, maçãs duvidosas, sonhos, parceiros sorridentes mas imaginários (um passarinho azul???), uma floresta cheia de perigos, caçadores de recompensas que me querem arrancar o coração por meia duzia de cruzados (deve ser da crise...), duendes que fazem acordos estranhos e acabam por deixar sempre mal quem se mete em negócios que prometem brilho, amor e glamour...

Enfim... Com tudo isto com que me deparo nesta realidade (des)animada pode ser que ainda haja o desgraçado do super herói que vai recompor esta treta toda... Pode ser que a maldição da bruxa má se quebre e que acabem os jogos mentais em que me sinto mergulhada e que só me têm levado a uma especie de auto-mutilação... Acho que algum dia os bons da fita têm direito a um pouco de bonança... Acho eu...
Será que sim???

http://www.youtube.com/watch?v=YwENuEZ7XPc&ob=av3n - ..." well there is a reward / to live it down by the sword "...

Bah...

Cabeça cheia, alma vazia..
Bullshit.. Damn all this!
É... são aqueles dias de uma revolta escondida e contida em palavras grosseiras...
Modo: Electra! Activate!
Stay the hell away from me!

http://www.youtube.com/watch?v=NGD468f1_Kc&ob=av3n - Beautiful? Maybe not...

Remexendo velhos textos... 19-04-2011...

Um aperto no coração, uma vontade de abraçar e fazer meu quem nunca o foi, uma dor, uma perda antevista de alguém que me fez entrar na vida, nunca fez parte dela e de repente entrou, fez-me ver de onde venho e justificou-me quem sou… Esta vida que fez a minha e deu-me apenas isso sem mais nada, vejo-a à distância com olhar atento e cheio de cuidados a definhar, a ir-se diante do meu coração e longe da vista… Esta vida tão cheia está neste momento tão vazia, uma cor que desvaneceu, um olhar perdido e que se afasta faz nascer em mim um choro que tento esconder e não consigo, enche o meu olhar de dor quando eu pensei que estava tudo finalmente a compor-se…

Neste momento em que a vida parecia sorrir, cai uma lágrima por um amor que nunca tive e sempre ansiei, toma um enorme valor um abraço dado num momento tão frágil, cresce um carinho que nunca nutri, há uma felicidade por tudo isto que envolve o meu coração em tristeza me ter trazido uma parte de mim que há muito queria ter na minha vida…

E ao mesmo tempo, o meu essencial está tão longe, com o coração cheio de felicidade por realizar um sonho, com a alma vazia de pudores, um sorriso que lhe sinto na voz e ao mesmo tempo força para me dar…

Só me resta pensar na frase que ele me transmitiu… “ No matter how dark is the night, the sun is sure to come”

Dancing in the dark…

http://www.youtube.com/watch?v=WOKI_tIBWVI&ob=av3e

Tradição

Eu devo ser a pior pessoa para falar desse tópico... Sou o bicho que fez tudo ao contrário dos ditos costumes... Sou um bicho, é isso mesmo!
Gosto de ter a minha voz, gosto da minha liberdade de expressão, sou um serzinho mandão e às vezes irritante... Mas sou eu!

Aquela linha do estuda, sai de casa, arranja trabalho, eventualmente um companheiro para a vida (ou não), filhos, etc... É uma cena que a mim não me assiste como diz o outro... E neste momento em que tudo parecia ter um rumo e de repente deixou de ter e em que me sinto a prender a algo, eu começo a interrogar-me se é mesmo isto que quero ou se não... Se talvez seja desta que este bicho estranho, inconformado, insatisfeito, com duvidas e talvez para alguns duvidoso entra finalmente nos carris e talvez no elevador da tradição... Será um pouco tarde talvez não sei...
Sinto-me tão mal quando começo a entrar na onda das massas, no pensamento da maioria... Sinto que tenho de ser diferente... Certo que no meio da igualdade todos temos a nossa suposta individualidade, mas ser individual não me chega... Este diabinho que me fica a zunir nos ouvidos diz-me que tenho de ser unica... Acho que já o sou (e isto não é um auto-elogio, entenda-se)... Os meus ideais, a minha forma de encarar e ver as coisas, as pessoas, as situações... Quando sou eu que faço ou digo, é bastante notável a minha marca... Sabe bem saber que a minha voz é ouvida e reconhecida,mas ao mesmo tempo sei que na maioria dos casos e para quem não se dá ao trabalho de ficar a beber mais um copo e conhecer este bicho, o ser reconhecida tem uma conotação bastante depreciativa... Eu acho que isso significa que consegui marcar qualquer coisa... Boa ou má... Marquei...
Reconhecida pela distração, pelo gosto na escrita, pela pessima expressão oral (verdadeiras diarreias verbais...), pelo coração de leoa, pela amizade, pela lembrança sem muitas vezes a presença... E sobretudo por algo que contagia quem consegue sintonizar nem que seja um "pigleto" com as antenas desta "pulguinha"...
Com tantas mudanças que já fiz em mim... A marca continua cá... É inevitável... Sou indubitavelmente uma Mendes e pior que isso, sou escorpião... O verdadeiro Loki do zoodiaco...

Ecomendem a próxima festa ao Baco que eu estou lá... Se não estiver demasiado enjoada para isso...

http://www.youtube.com/watch?v=QeWBS0JBNzQ&ob=av2e

Uma figura cheia de estilo...

Uma vida levada entre analogias, metáforas e uma série de hiperboles... Momentos recheados de onomatopeias e sons estranhos que talvez se assemelhem aos de animais, aliterações, talvez?

Um extremo paradoxo da vontade... Pensamentos redundantes e no entanto ironicamente correctos... E ironia ou não do destino,a acção que trai o pensamento, a vida que trai os planos e no meio de tanta traição podia fazer deste paragrafo uma perfeita anafora...

E tudo isto é o lado lunar da coisa, usando o eufemismo do outro senhor... Entre personificações, deliberações, divagações (muitas), inspirações e a falta delas, consegue-se encontrar o meio termo onde se vai vivendo, não um lado solar mas semi-enublado... Em certos momentos atingindo o climax, provando o agridoce da vida, fazendo concessões, impondo opiniões...

Assim sou eu, uma figurinha de estilo, tida por alguns como cheia de estilo...

"Quiças, quiças, quiças..."

http://www.youtube.com/watch?v=m5TwT69i1lU

Seguir...

É sempre dificil seguir em frente quando se sofre uma perda...
Apesar de esse laço que se quebra não ser o mais forte, a dor e a desorientação tendem a persistir... Mais do que nunca,há aquela vontade de agir como a avestruz... Isolar do mundo, meter a cabeça na areia e não ouvir nada nem ninguém... Tudo isto na leda ilusão de que quando tirarmos a cabeça da areia, tudo passou, a dor, a saudade... A solidão... Mas não passa!
Tenho mesmo de renegar os meus genes predominantes... Levantar a cabeça, virar-me para os que me querem bem... Fazer o certo, enfim...
O que ninguém percebe mesmo é que, apesar de ter sido só uma fase, foi assim que o meu subconsciente se habituou a reagir... A resolver tudo sozinha, a seguir o meu caminho porque (isto na minha "twisted mind") não há quem me ajude, quem me dê a mão...
Mas foi preciso mais um golpe, mais uma chicotada na minha alma, para me rodearem de amor e carinho... Fizeram questão de me lembrar - e ainda bem - de que não sou um ser abandonado nesta terra... Tenho familia, tenho gente que me quer bem e que me quer por perto para me ajudar na medida do possivel...
Eu só não consigo perceber porque é que tenho tanto medo dessa ajuda... Ultrapassar esse medo... Mais uma tarefa...
Será que consigo?
Agora tudo depende de mim... Cada vez mais... Voltar a tomar uma serie de decisões... Voltar a construir uma serie de coisas...
DAMN! Eu ja devia estar habituada a tudo isto,mas parece que custa sempre mais e mais...
Pode ser que seja desta... Quero tanto que seja desta...
Estou cansada...

http://www.youtube.com/watch?v=AOBs8dU4Pb8&feature=relmfu

Saudade e um até já...

E pronto... Já partiste...
E perdi o que sempre foi meu sem nunca o ter sido, aquele que fez parte de mim (pelos vistos uma grande parte de mim...), aquele que me deu a vida e isso apenas...
Um encontro tardio, uma vontade sem insistencia, uma aproximação furtiva embora infrutifera...
E tanto que nos unia e nos une ao fim ao cabo, e tanto que tinha em comum contigo... Sem querer, a filha que nasceu de um caso ou de um acaso (até hoje não sei bem...) é aquela que leva no rosto nos teus traços, a mesma maneira de ver a vida e as pessoas, o condão que nos dota de um raciocinio notavel (dizem alguns)...
Sou eu, que descobri a origem de mim tão tarde que sinto hoje uma saudade do que podia ter havido e não houve do que poderia ter tido e não tive, um remorço por não te ter tido ao meu lado enquanto me transformava na tua versão feminina e simultaneamente por não poder ter podido (por falta de coragem, tempo e estomago) acompanhar esta tua jornada final...
Sinto-me consumida por uma dor quase injustificada, um sentimento de perda e um pouco de solidão... Eu sei que passa, ou pelo menos ameniza com o passar do tempo...
Só espero que, estejas tu onde estiveres, me perdoes por algumas das coisas que disse e pensei, que me vejas e me sintas como pai que nunca foste no verdadeiro sentido da palavra, que olhes por mim como nunca pudeste ou conseguiste olhar em vida...
Há tanto que queria saber de ti e nunca vou saber...
Há tanto de mim que queria que soubesses e não sei se vais saber de alguma forma...

Só me resta mesmo despedir-me de ti, desta tua versão corporea pelo menos...
Ficar consolada por saber que gozaste tudo quanto quiseste (se calhar menos o que desejavas)...
Recordar o melhor de ti, de nós...
Aproveitar a familia que afinal é tão grande... Absorver as minhas origens e o carinho que eles possam ter para me dar...
E continuar a viver, a lutar, a ser eu enfim...

Adeus pai...

http://www.youtube.com/watch?v=wwCykGDEp7M&ob=av2e

Em branco...

É assim que a minha imaginação tem estado... O ridiculo de ter a cabeça tão cheia e ter a alma tão vazia...
Uma queda espiritual vertiginosa...
Parece incrivel que uma luta constante com batalhas aparentemente ganhas acabem numa guerra perdida...
Com um soldado meio sobrevivente que ainda lambe as feridas sem saber se regressa à base ou se ingressa numa expedição a solo... Em busca de novas raizes, uma nova história... Novas batalhas, enfim...
É esta a vida de um soldado?
Batalhas constantes?
Sem descanso, sem bonança à vista?
Um desgaste fisico e mental interminavel?
Estou farta de combater neste campo onde parece que todos são o inimigo, onde os nossos aliados desaparecem num piscar de olhos, onde as batalhas são interminaveis, onde a vigia é constante...
Sono e sonhos em sobressalto... Sonhos de uma utupia que é isso mesmo... Utupia... Inalcançavel,talvez...

Just keep on fighting...

http://www.youtube.com/watch?v=oS5KF6236Ks